Au pays d'Aragon, il y avait un petit garçon...

Pouf ! Ça plante le décor, ça !

Haha ! Je suis discret en ce moment, mes ennemis ont tout le temps de me descendre ! Mais Moi, je rencontre des Grands, moi, ce ne sont pas eux qui ont pu rencontrer Jessica Alba... ~alala~ c'est dommage que je sois tendancieusement gay... En plus, ce n'est pas vrai, je suis sain de corps et d'esprit ! Et l'alcool ? et la cigarette ? et l'argent ? Boah~ « Sachez que l'alcool comme le tabac ruine la santé physique et morale et avilit l'homme ! »

Qu'ouïe-je ? 

Pffuf. J'suis une star moi, pas besoin de conseils !

J'ai des preuves, moi.

En plus, savez-vous quoi ? Bien sûr, vous le savez, Haido vous l'a dit ! KAZ est de retour pour nous casser les pieds... Soit, Haido l'a viré, largué, et le reste. Mais, moi !? J'avais déjà Teru sur le dos, et maintenant j'ai une espèce de morue molle, gluante et fumante qui me demande sans arrêt pourquoi Haido l'a quitté si méchamment, alors que lui, lui "est pourtant un garçon si gentil, bon, attachant, un ami sans qui on ne peut vivre" et pour couronner le tout "celui sans qui Haido, et ben, il aurait jamais pu devenir connu" ! Oui, bah moi j'm'en fiche. Qu'il retourne chez sa nounou Haido et qu'il me laisse tranquille ! Parce qu'en plus, il a décidé de s'installer dans mon domaine (royal, parfait et tout le reste) pour quelques (longs) temps... Je sais, je n'ai pas de chance. Il a rempli la baignoire de flotte (importée soit-disant de Mongolie, parce que c'est l'eau que préfèrent ses daurades chéries... Cher KAZ, si stupide, et qui ose encore me prendre pour un imbécile... comme c'est charmant !) et il y a mis du sel (pas n'importe lequel, bien sûr) de Guérande, importé de France... Et devinez, oui, osez deviner ce qu'il a mis dans la baignoire ? 

Ben non ! Il y a mis ses pieds ! 

"Rien de tel qu'un bon bain de pieds", qu'il m'a dit ce truc immondément laid et grotesque !

Je hais les amis de Haido. Voyez la liste : Tet-chan (aïe), KAZ (beuh)... et le reste, je n'ose pas continuer. Je parle, je parle et je vous embête, je vous perds. Passons aux choses sérieuses.

Oui je sais, certaines personnes vont encore me dire qu'à sa tête on pouvait se douter qu'il n'était pas très... pratique.

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Je suis beau. Aaaaah ouiiiii ~ ça c'est une belle phrase véritablement utile à l'argumentation philosophique dont je fais acte. Bref, sont parues quelques photos de moi il y a quelques temps, où franchement, hein, en toute sincérité, bah je ne suis pas vraiment laid ! M'enfin, ce n'est que mon avis.

Et puis, vous vous demandez tous (parce que vous êtes cruels) : et Teru ? ...

Teru est en dépression. Non non non, ce n'est pas grave. Pour se guérir, je l'ai envoyé à la piscine pour batifoler dans le jus avec une bouée canard. Il aime. 

En fait, c'est à cause de Haido. Teru voulait nous montrer des vidéos de concert que les GLAY ont fait l'été dernier. Et puis, comme Haido n'est pas très très fin et n'a strictement aucun tact, en voyant Teru, il  a dit : "Haa ! On dirait ma mémé ! Tu sais Gackto, celle qui est méchante et qui donnait des coups de pieds dans les chats ! Mais si mais si ! Tu sais celle qui est très vieille et bouffie, qui transpire beaucoup trop en été et qui m'a mordu !"

Teru, ça lui a pas plu. Mais alors pas du tout. Vous voyez, on s'en fiche.

C'est vrai que la ressemblance avec sa grand-mère est frappante. Dingue.

Ça l'faisait
quand même...

Moi par exemple, j'avais voulu faire un Striptease-show avec Chachamaru dernièrement. Le problème (et comme toujours), ça a dégénéré. Manabu ayant entendu cette idée de "Striptease", a décidé qu'il devait y participer coûte que coûte parce que "franchement ce serait dommage de passer à côté d'un corps aussi beau que le mien!" et aussi parce qu'en ce moment, il ne fait plus trop de live et que ça lui manque. De un, il voulait montrer son affreux corps nu sur scène (voyez l'horreur), de deux, il tenait absolument à composer la musique pour mon dénudement. Un genre de musique louche. Le genre de musique qu'on trouve dans des boîtes pas très nettes. Bref, c'est non.

Deuxième problème : Megumi (mais bien sûr que non, ce n'est pas toi le problème, tu es tellement charmante, tu le sais bien. Mais oui c'est à cause de ton idiot et impotent de mari !) quant à elle voulait participer à la dé-co-ra-tion ! 

"Voyons, voyons ... oui on mettra une guirlande de boudin par ici... Ah ! des petits pots de pâté peints, ce serait super chou-quette, non ?"

Beuh. Voyez l'topo.

Finalement, comme je déteste me taper des parasites lourds, et aussi parce que mon producteur a refusé catégoriquement et a annulé tous mes concerts du mois après ma demande de Striptease-show, ... ben ... ça s'est pas fait.

"Regardez, mon corps comme ça ... vloup ~"

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On joue à la belote avec Chacha et Haido en ce moment chez Teru. On garde sa maison pendant qu'il est à la piscine. KAZ est parti avec Teru : "L'eau chlorée aussi, c'est bon pour les pieds." Et puis, on prendra après un apéritif quand ils reviendront, on a invité Manabu ; Megumi nous apportera des bières et du pâté. Elle est belle la vie. Enfin, on recevra un coup de téléphone de la part du boss de Haido semi-suicidaire parce qu'il ne retrouve pas "l'inutile chanteur du groupe stupide qui fait (pourquoi j'ai accepté ?) une tournée européenne... ah non ... mondiale (pourquoi moiiii ?)". Alors Haido nous laissera, remplacé par Meg à la belote. Aaah. C'est chouette la vie ! <3

J'aime les gens simples.